مدونة النكت

[المحامي خالد بلال]

قال المعلم للتلاميذ : انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقاً بالنوم فقال للاستاذ : لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ

تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟
فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .

كان امريكي يضع الزهور فوق قبر صديقة وكان الياباني ينثر الارز فوق قبر صديقة الامريكي وسأل الياباني متى يخرج صاحبك ليأكل الارز ؟
فقال الياباني: عندما يخرج صاحبك ويشم الورد

واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك شوية مش شايف

واحد غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها , أول مرة حاول يخرج معرفش , تاني مرة حاول يخرج معرفش , تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي هروح...

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .

واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها

واحد ماتت زوجتة . في الجنازة كل الناس عم تبكي وهو عم يضحك وقف الشيخ الجنازة وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صارلي معها20سنة أول مرة بعرف وين رايحة

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
نكت عالسريع !!

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

واحد ابوه مات ماصاح ليش؟؟ يستخدم شامبو لا دموع بعد اليوم

خروف يسأل خروف مر عيدين وماذبحوك ليش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد ****
نكت بايخة !!

واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه

واحد رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه

الأول : هل تعمل الآن ؟ الثاني : لا أنا عاطل. الأول : من أين تأكل ؟ . الثاني : من فمي يا غبي.
مرة أربعة خرفان لأول قال:ماء الخروف الثاني: شاي الخروف الثالث: كوفي الخروف الرابع: أناصايم؟

مرة واحد قتل ابنه ولما سألوه ليش قتلته؟ قال : عصفور في الجنة ولا **** على الأرض

مرة واحد احول مات ابوه دفن امه

مساطيل

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

واحد عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه

في ثنين محششين كفار كانو يمشو في الشارع واحد قال بسم الله قام قله صاحبه هييييي مايصير تقول بسم الله احنا كفار قام قال اووووه صح استغفرالله

في واحد شرب الدوا قبل موعده بخمس دقايق عشان يفاجئ الجراثيم

مرة واحد محشش بيقول للثاني : أمس انسرق ****ي والحمد لله مليون مرة إنو منيح ما كنت عليه
محشش دخل البيت لقى امه تحترق فقال لها منوره اليوم.

منوعات

في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.

صعيدي صاد سمكه شافها حيه راح غرقها عشان تموت.

واحد حب وحده وتزوج اختها،ليش؟؟؟؟؟؟؟ عشان يشوف حبيبته كل يوم

صعيدي حب يشرب سيجاره حطها بكوب .

فيه واحد راح لرأس الشارع ...... لقاه اصلع

بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفــع!!

الزوج:ـ لماذا المنزل مليء بالذباب هكذا الزوجة:ـ الم تعلم أننا في شهر العسل!!

واحد ضاق صدره ..راح أعطاه لأخوه الصغير

واحـد طلع على المعـاش ..... ما عرف ينزل

دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم

في واحد جاء يفكر بعمـق ...... غرق

الأب:هل تعلم ياولدي عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله الولد:وهل تعلم ياأبي عندما كان نابليون في سنك كان امبراطور فرنسا

اثنين طلعوا بسيارة الأول سـاق ... والثاني ذراع

مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد :والله مأدري بس هو من زمان عندنا

المدرس : البيضة .. ذكر ام مؤنث ؟

!التلميذ : هذا يتوقف على ما بداخلها .. ديك ام دجاجة ؟

!معاهدة سلام

المدرس : اين تم توقيع معاهدة السلام بين انجلترا وفرنسا ؟

التلميذ : في اخر الورقة يا استاذ

!م****

المدرس : في اية معركة قتل نلسون ؟

التلميذ : في اخر معركة له يا استاذ

! معه حق

المدرس : هل تتذكر متى ولدت ؟

الطفل : لا .. فقد كنت صغيرا جدا

! الحل الامثل

ماذا كنت ستفعل اذا اخبرك الطبيب انك من المحتمل ان تموت بعد شهر -

كنت سأعيد ترتيب اوراقي .. اعتذر لمن اسات اليهم .. واحاول الحياة في هدوء استعدادا لمواجهاة الموت ... وانت ماذا كنت ستفعل

كنت سابحث عن طبيب اخر

!..خذوا الحكمة من

!قالوا

الدجاجة هي الحيوان الوحيد الذي يمكنك ان تاكلة قبل ان يولد..وبعد ان يموت

!وجدنا الحل

إن افضل طريقة تجعل الزوجة تبدو جميلة معظم الوقت هو زوج ضعيف النظر

!مصدوم

زوجتي نظرها ضعيف جدا لدرجة انها يجب ان ترتدي العدسات لكي ترى نظارتها

[اليمامة]

اسئلة تحشيش قد يكون لها أكثر من جواب أولا يكون لها جواب أصلا ·

هل الطيارة فيها زمور؟ ·
لماذا المرأة تفتح فمها وهي تتكحل ؟ ·
هل الأصلع يغسل رأسه بشامبو ولا صابون ؟ ·
بحكم أنهما خلقا ولم يولدا: هل أبونا آدم وأمنا حواء لهما سرة في بطنهما كبقية الخلق ؟ ·
لماذا البيتزا مع أنها دائرية توضع في كرتون مربع ؟ ·
إذا كان الأعمى أعمى منذ الولادة فهل يحلم ؟ و إن كان يحلم فكيف يجسد الأشياء و هو لم يراها من قبل ؟ ·
هل الرجل الأصلع يصاب بالقشرة ؟ ·
هل تستيقظ أولاً؟ أم تفتح عيونك أولاً ؟ ·
هل الحمار الوحشي أسود بخطوط بيضاء, أم أبيض بخطوط سوداء؟ ·
إذا طائرة تطير بسرعة الصوت، وهناك مسافر يمشي داخل الطائرة باتجاة مؤخرتها، هل هذا يعني أنه يمشي اسرع من الصوت؟ ·
هل باص المساجين له مخرج طوارىء ؟ ·
هل الإنسان يتتاوب وهو نائم ؟ ·
أيهما أكثر الأعداد الفردية أم الزوجية ؟ ·
هل الحيوان يقدم على الإنتحار ؟ ·
هل تستطيع أن تحفر نصف حفرة ؟

[المحامي خالد بلال]

ولد يسأل أمه: شو يعني ملاك ؟


ردت: مخلوق من نور بطير في السماء


قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !





قالت الأم: اليوم بتطير!!!!!







اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه


قال الدكتور للمجنون الثاني: ما تنزل صاحبك


رد عليه: لا والله و نقعد في العتمة





عنزة خانها تيسها !


وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ منسف





نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عاوزه تنتحر و ترمي نفسها من الشباك !


قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه


قالت: الشباك ماينفتحش





اثنين محششين فوق برج دبي


واحد منهم قال: لو وقعت كم بدي و اخبط في الأرض ؟


قال الثاني: 3 أيام


قال: ظنك أموت


قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب








واحد حب يجامل و يدلع زوجته قال لها: انتي حمامه


قالت: لا أنا غزاله


قالها: المهم حيوانه




واحد خليلي سأل زوجته :شو طابخة اليوم قالت :زيت وزعتر قال:ول عليكي طابخة طبخيتن

[اليمامة]

حمصي تمدحه خطيبته تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان.

كبر راسوا و قلها

بتعرفي إني كنت شهيد في حرب تشرين!؟

حمصي في إختبار النحو قال له حط إن في جمله مفيدة

قال : اشتـريت موبايل إن سبعين

.......

حمصي قال لرفيقه أقول لك شيء بس تخليه سر بيننا

قال:ايوه

قال ديني 500 ليرة .
قال الثاني:خلاص روح ولا كأني سمعت شي

......

حمصي راح يشتري لعبة طياره لابنه وعطى الكاشير فلوس مزيفة!؟

قاله الكاشير: هي فلوس مزيفة ،

رد الحمصي : يعني طيارتك اللي أوريجينال

حمصي يقول لرفيقو:بدي ابيع سيارتي بسعر غالي..

قاله :بسيطه غير علامة موترك وحط علامة فيراري..

بعد اسبوع تقابلوا قال:شو بعت سيارتك ..؟
قاله: انت مجنون..؟ حدا يبيع فيراري..؟

[عاش بعث العرب]

هاي أحلى وحدة بس خلينا نعملوا محشش بتطلع ألذ

محشش تمدحه خطيبته تقول له: أنت بطل شجاع وفارس الفرسان.

كبر راسوا و قلها

بتعرفي إني كنت شهيد في حرب تشرين!؟

ملعوبة والله حلوة :biggrin::biggrin::biggrin:

[المحامي هيثم بكري]

حماصنة عملو مزرعة دواجن حرثوا الأرض وراحو جابو الصيصان وصارو يغرزوا رؤوس الصيصان بالأرض يرجعوا ثاني يوم يلاقوا الصيصان ميتة وعادوا التجربة مرات كثيرة وكانت نفس النتيجة وفاة الصيصان فقرروا الأستعانة بابن عمهم وهو عالم ودكتور يعيش ويعمل في مختبرات أميركا ة فارسلوا له فاكس يشرحون له ما يحدث ويطلبون حلا للمشكلة فأرسل اليهم الدكتور وبعد طول تفكير فاكس يطلب منهم أن يرسلوا له عينة من تربة المزرعة لتحليلها. العيب والمشكلة قد تكون بالتربة بالتربة

[أحمد الزرابيلي]

كان في واحد قاعد بالقهوة ، فشاف جنازتين ماشيين ورا بعض وفيهن بيجي شي 1000 بني آدم .
و شاف قدام الجنازتين واحد ماشي ومعو كلب فاستغرب واشتغل الفسفس، وصار بدو يعرف شو الترتيب!!

قام راح للزلمة وقلو:
بعرف أنو وقت عصيب عليك, بس أنا بحياتي ماشفت جنازة بهالعدد الرهيب، وغير هيك حضرتك متقدم الكل ومعك كلب!!

ممكن أعرف جنازة مين؟

قالو الزلمة: أول تابوت فيه مرتي .. كلبي هاد هجم عليها و قتلها

فسألو: طب والتاني!!

قلو: حماتي ... كانت عم تحاول تساعد مرتي ، و كمان كلبي هجم عليها وقتلها

فصفن هالرجال شوي ورجع سألو: في مجال تعيرني كلبك؟

قلو الزلمة: صف مع الشباب

[المحامية علا خدام الجامع]

قيل أن رجلاً كان خائفاً على زوجته لأنها لا تسمع جيداً وقد تفقد سمعها يوماً ما

فقرر بأن يعرضها على طبيب أخصائي للأذن

لما يعانيه من صعوبة القدرة على الاتصال معها

وقبل ذلك فكر بأن يستشير ويأخذ رأي طبيب الأسرة قبل عرضها على أخصائي.

قابل طبيب الأسرة وشرح له المشكلة،

فأخبره الطبيب بأن هناك طريقة تقليدية لفحص درجة السمع عند الزوجة

وهي بأن يقف الزوج على بعد 40 قدماً من الزوجة ويتحدث معها بنبرة صوت طبيعية..

إذا استجابت لك وإلا اقترب 30 قدماً،

فإن استجابت لك وإلا فاقترب 20 قدماً،

وإن لم تستجب لك فاقترب 10 أقدام وهكذا حتى تسمعك.

وفي المساء دخل البيت ووجد الزوجة منهمكة في إعداد طعام العشاء في المطبخ،

فقال الآن فرصة سأعمل على تطبيق وصية الطبيب .

فذهب إلى صالة الطعام وهي تبتعد تقريباً 40 قدماً،

ثم أخذ يتحدث بنبرة عادية وسألها : ماذا أعددت لنا من الطعام.. فلم تجبه..!!

ثم اقترب 30 قدماً من المطبخ وكرر نفس السؤال: ماذا أعددت لنا من الطعام.. ولم تجبه..!!

فاقترب 20 قدماً من المطبخ وكرر نفس السؤال: ماذا أعددت لنا من الطعام.. ولم تجبه..!!

و اقترب 10 أقدام من المطبخ وكرر نفس السؤال: ماذا أعددت لنا من الطعام.. ولم تجبه..!!

ثم دخل المطبخ ووقف خلفها وكرر نفس السؤال: ماذا أعددت لنا من الطعام'.

قالت له : للمرة الخامسة أُجيبك... دجاج بالفرن !!!

[اليمامة]

- حمصي راح يشيع بجنازة
سأل واحد : شو بيشتغل الميت
قال : يحفر قبور
قال الحمصي :
سبحان الله ، من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها



- حمصي يصلي جنب واحد اسود
قال الامام : استوو
قال الحمصي : احنا استوينا بس في واحد احترق




- حمصي قالوله :
التدخين يؤدي إلى الموت البطيء
قال : أنا أساسا ماني مستعجل




- كلب يلحق محشش بالشارع
وصل لدوار كبير قام يلف والكلب وراه
شافهم واحد قال للمحشش :
اركض بسرعه الكلب قرب منك
قال المحشش : لاتخاف سابقه بلفتين


- سايق تاكسي
من التعب والعرق صارت فيه ريحة كريهه
ركب معاه محشش وسأله سيارتك كم حصان ؟
قاله : 20 حصان
قال المحشش : الظاهر واحد منهم ميت






-محشش سألوه : ما هو أقدم حيوان
قال : حمار الوحش
سألوه : ليش ؟
قال : لانه ابيض وأسود

[فؤاد أبو حطب]

1- حمصي طلبوا منه التبرع لبناء سور للمقبرة ، أجاب : ليش عمرنا ما شفنا ميت عم يهرب من قبرو

2 - حمصي عمل حادث و انقطعت أصابيعوا ، بالمشفى الدكتور استطاع بعد عمل جراحي اعادة الأصابع

استيقظ الحمصي من البنج بعد العملية و سأل الدكتور : يعني هلأ فيني اعزف على البيانو

أجابه الدكتور بالتأكيد

قال الحمصي غريبة أكيد أنت دكتور شاطر لأني بعمري ما عزفت على البيانو

[المحامي خالد بلال]

*مره واحد بيموت فجمع عياله
علشان يقول وصيته
وقال لهم انتوا لازم تبقوا قيد واحدة وطول ما


انتوا ايد واحدة مفيش قوه هاتقدر عليكم
واعطى الابن الكبير منهم عصاية فكسرها
فاعطاله اتنين فكسرهم فاعطاله 50عصاية راح كسرهم
قالهم شوفتوا
طول ماانتوا معاكم البغل ده ماتخفوش على نفسكم ابدا


***********************
* مره واحد اسكندرانى
لقى واحد بنته راجعه الساعه 3 بالليل


فقالها كنتى فين يا بت قالتلو
كنا بنتمشى مع واحد صحبى يابا قالهم
خشى نامى احنا نحبو الصراحه
*******************
*واحد بيتخانق مع مراته فبيقولها:
انتى ليه مبتحبيش قرايبى قالتله


لا والله انا بحبهم بدليل ان انا بحب حماتك اكتر من حماتى
***********************
*رئيس دوله صغيره راح زياره للصين



رئيس الصين بيقله احنا عددنا 900 مليون نسمه

انتو عددكم كام رد رئيس الدوله احنا 30 ألف
راح رئيس الصين قاله يا راجل
طب مجبتهمش معاك ليه
******************
واحد عمل 2 إيميل،
واحد دوت كوم للشتاء
وواحد نص كوم للصيف




قردين واحد حظه حلو و التانى حظه وحش قاعدين مع بعض فى الغابه وجعانين أوى


فاللى حظه حلو بيقول للى حظه وحش أنا اعرف مكان شجرة موز وهم فى مزرعة واحد


تعالى نروح ناكل منها قاله ماشى..


لما وصلوا فاللى حظه حلو قال للى حظه وحش


استنا انت هنا انا هاطلع اهزلك الشجره من فوق وانت لم الموز ماشى ,ماشى و طلع هز والموز وقع فالقرد اللى حظه وحش مسك أول موزه ولسه بيقشرها جه صاحب المزرعه راح ماسكه رازعه حتة علقه وهربوا,


جم تانى يوم هايموتوا من الجوع قالوا: مابدهاش بئه راحوا وطلع اللى حظه حلو فوق وهز الشجره واللى حظه وحش تحت مسك اول موزه جه صاحب المزرعه راح ماسكه مبهدله وهربوا جه تالت يوم قاعين موحوحين قالوا ياروح مابعدك روح راحوا عالشجره فالمره دى اللى حظه وحش قال للى حظه حلو استنا انت هنا النهارده وانا هاطلع فوق.. ماشى؟, ماشى... وطلع فعلا وجه صاحب المزرعة هو وابنه،،


فابنه مسك القرد اللى حظه حلو فابوه قاله لأ سيبه دانا ضاربه يومين ورا بعض


هاتلى ابن الكلب اللى فوق ده
**************
واحد ضابط مظلات امه حلمها ما بيخيبش. كان عنده عرض أمام الوزير ...قالتله بلاش



تنط عشان أنا حلمت ان البراشوت مش هيفتح. المهم جه ينط ... خاف وافتكر فزميله


سأله أيه الحكاية؟؟ فلما قاله رد عليه زميله ...ولا يهمك خذ البراشوت بتاعي


وهات البراشوت بتاعك. نط صاحبنا وفتح البراشوات .أتفتح معاه شوية ولقى زميله


نارل بسرعة وبيصرخ .


الله يخرب بيت أمـــــــــــــــك


***********


قابلت مذيعة اثنان مساطيل


سالت الاول : مصر بالنسبالك ايه ؟


فقال: مصر دى امى.


ثم سالت الثانى :وانت مصر بالنسبالك ايه؟


قال:مأدرش اتكلم عن أم واحد صحبى


****************


اتنين مساطيل قاعدين يحششوا في المقابر ومرت جنازة فواحد منهم بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا عبدو؟ فرد علية دي جنازة الشيخ محروس


فقال الاولاني يا حول الله


وتاني يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال التاني هي جنازة مين دي يا عبدو؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله


> > >وتالت يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال التاني هي جنازة مين دي يا عبدو؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس


فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية


********************


واحد بلدياتنا دخل الجيش ووقف حراسة على بوابة معسكر عدى عليه الشاويش


وقاله:اللواء "فريد" جه؟


قاله : ماجاش يا شاويش "خميس" وبعد ساعة رجع له الشاويش خميس وسأله اللواء "فريد" جه؟


قاله لسه ما جاش. وبعد ساعة أخرى رجع له تانى وسأله اللواء "فريد" جه؟


قال له لسه ما جاش. وبعد ساعة جه اللواء "فريد"


قاله العسكرى : أنت فين!! دا الشاويش "خميس" حيخرب بيتك.


********************



واحد حرامي قرر يتوب سرق شريطين لعمرو خالد



**********************


واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان،
وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟
ليه كدا ؟؟؟"
الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك
ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"
الزوج: "يا بنت الحلال،
ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!"
الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع،
الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج:
"خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟"
الزوجه:"حصانك على التليفون

[المحامي خالد بلال]

صياد النمور
فيه شباب طلعوا رحلة في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (سأذهب وأجيب أرنبين) فذهب، وعاد ومعه أرنبين. فقال الثاني (سأذهب وأصيد غزالين) فذهب، وعاد ومعه غزالين. فقال الثالث لنفسه لازم أجيب أحسن منهم وقالسأذهب وأجيب نمرين!!) فذهب.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! أمامه، فصوب ببندقيته نحوه ولكن النمر شاهده وانقض يلاحقه ومن شدة خوف الشاب ،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مر بجانبهم قال لهم وهو مبتعد عنهم: ((هذا الأول أمسكوه أنا مستعجل رايح أجيب التانى ))


الأبن الذكي
صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.


شو أسمي؟؟؟
ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: كيفك يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه. ها ها ها


1+2=3
الأستاذ بسأل التلميذ: اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب التلميذ: ثلاثة بقرات.


أي أخ..
مرة صرصور اتخانق مع أربعنية، ما عاد يلحق بوكسات... ها ها ها


امنية الحسود
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام .. واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه


صحتين
مسطول دخل مطعم .. قال للجرسون: هاتلك صحن لحمة مشوية.. بس يكون من غير سلطة بندورة. الجرسون جاوبو: سلطة البندورة خلصت، في سلطة ملفوف. المسطول قال: ما فى مشكلة .. طيب أعمله من غير سلطة ملفوف.


عشق وغرام
أخذ رجل يمازح زوجته فقال لها هل ستتزوجين بعد موتي؟ فقالت نعم، وهل سيسكن معك في بيتي؟ قالت نعم فقال إذن سيلبس كل ملابسي فقالت لا فسألها لماذا؟ فقالت لأنه أطول منك.


ما فيش مي
واحد كان يتحمم بدون ميّ...شافته امّه وسألته...ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ...قلها :ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعر الجاف...!!!


خروف بس حمار
خروف سأل خروف : مرقو عيدين وما دبحوك، ليش؟ رد عليه : لأني مسجل بشهادة الميلاد حمار


عشق وغرام
في وحده حبت تغسل!!!بس شو نساوي؟؟؟ تغسل ما بدو يحبها.. ها..ها..ها


مووووووووو....
مرة واحد راح عالجامعة للدراسة، شاف بنت حلوة بتقرا بكتاب فحب يتحركش فيها وقلها: شو بتقري يا حلوة؟ فجاوبتو بنعومة: انا بقرة عربي. فجاوبها: انا ثور رياضيات بعجبك. ها ها ها

يا ليلي يا عييييييين...
واحد قاعد يغني على المسرح ومنسجم أخر انسجام، ناداه واحد من الجمهور وقله سحابك مفتوح ، رد المغني : ولا يهمك بغنيها بعد هاي الأغنية.


درس القواعد
قال الاستاذ للتلميذ: اعرب لي هذه الجملة " ضرب الطفل الصرصور". التلميذ: ضرب فعل اجرام، الطفل ابن حرام،اما الصرصور فهو فاعص مفعوص وعلامة فعصه الضربه القاضيه على راسه.


الطالب الذكي
سأل معلم الطالب: شو معنى جوز هند بالأنجليزي ؟؟ قال الطالب: كوكونت. قالو المعلم: ضعها في جملة ... قال الطالب: مستر كوكو نت من الشباك ومات.


الدودة والحشاش
كان في واحد حشاش جالس تحت الشمس معع دودة فسألوه ليش جالس مع دودة فقال : نصحني الطبيب ان اجلس تحت الشمس دقائق معدودة.


مندهش أفندي
في واحد يستيقظ في كل صباح مدهوش وفي صباح استيقظ غير مدهوش فاندهش


هاي بسيطة!!!
واحد بيسأل صديقه : إشي بطوش على سطح الماء ببدأ بحرف الشين شو هو؟؟؟ فأجابه صديقه: شقفة خشبة. فسأله: طيب, إشي بطوش على سطح المية يبدأ بحرف الباء, فأجابه برضو شقفة خشبة.


أخخخخخخخخخخخخخ
وقفت سيارة فولكسفاغن و سيارة مرسيدس على الاشارة ,قالت المرسيدس للفولكسفاغن: ليش هيك عيونك باظين لقدام؟ جاوبتها الفولكسفاغن: بدي أشوف شو بصير بعيونك لما يحطولك الموتور ورا.


لعبة الغميضة والبوسة
في واحد عم يلعب غميضة مع خطيبتو قامت قالتلو : أنا راح اتخبى إذا لقيتني بتبوسني و إذا ما لقيتني أنا ورا الباب.


طب الجرَة...
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبرماركت ولما رجعت قالتلها امها: ليش تأخرتي؟؟ قالت البنت: لحقني واحد يعاكسني. قالت الام: كان اسرعتي. قالت البنت: شو اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي.


جورج قرداحي
جورج قرداحي روًح على البيت لاقى زوجته حامل، سالها: بمين استعنتي ؟ قالتلو : بصديق قالها: الحمدلله مش بالجمهور.


الزوج الفتح
واحده قالت لزوجها وهو اعمى ما بشوف. اه يا حبيبي لو كنت تشوف بياضي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف خدودي واخ يا حبيبي لو كنت تشوف عيوني واخ يا حبيبي لو كنت تشوف مش عارف ايه. فقال لها الزوج اسكتي يا مرة، لو كنت زي ما بتقولي كانوا المفتحين تركوكي إلي ؟


الكم لا الكيف
في عيد الفالنتاين فاتت وحدة على مكتبة وسألت البياع: عندك كرت مكتوب عليه يا حبي الوحيد؟ قلها أيوه... قالتلو: لكان أعطيني 18كرت.




الطفل الذكي
مرة في طفل عمره 3 سنوات، سأل إمه الحامل .. شو هذا اللي في بطنك؟ ردَت: هذا أخوك. سألها: بتحبيه؟ ردَت الأم: آه . سألها: ما دام بتحبيه ليش بلعتيه؟؟؟


التلفون
أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخل الحمام واتصل بها قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك. فأجابته بصوت منخفض:"بس لينام هالحمار اللي بالحمام"...


وشوشات
في مطرب أصيب ببحة صوت شديدة فذهب إلى بيت الطبيب ففتحت له زوجة الطبيب الباب ، فقال لها بصوت منخفض جداً : هل الطبيب هنا ؟ فتلفتت الزوجة يميناً ويساراً وقالت له هامسة : لا ، أدخل بسرعة .


وين زوجي؟
واحدة راحت تشتكي اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشقر وطويل القامه وعريض الكتفين وابيض اللون. فقال لها ابنها الذى كان معها يا ماما هذه ليست اوصاف ابى فقالت له امه بس ياولد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو.


بالدوووووووور
كان في واحد ماشي بالشارع قام لقى طابور طويل فاستغرب وسأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟ قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط كندرتي قامو صفو وراي قام قللو طيب إذا ربطت كندرتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك أروح بعد ما صرت أول واحد بالدور ؟


الشمس والأرض
واحد أسمو فادي عم يتشمس , بنت حلوة بجنبو حبت تتحرش فيه قالتلو: افففف , أنا محروقة من الشمس... رد الشاب: أنا فادي من الأرض...تشرفنا


البطيخة
مرة واحد عندو مشكلة كبيرة والمشكلة هي انو في ببطنو دود.. يعني جمع دودة.. راح عند كثير دكاترة.. وما في حل.. ابداً.. بالاخر نصحوه بدكتور في الصين.. الزلمة سافر عند الدكتور فقال له الدكتور: "ما الك غير انو تجيب نصف بطيخة.. وتقعد عليها.. بطلع ملك الدود وبدوق البطيخة وبنادى باقي الدود ينزلو يوكلو وهيك بتتخلص منهن".. روّح الزلمة وجاب نصف بطيخة وقعد عليها يستنّى.. طلع ملك الدود.. داق البطيخة: "شبــاب - ارفعوها".


البخلاء
في اثنين بخلاء تحدوا بعض انهم يغطسو في البحر ,, واللي يطلع اول يعزم الثاني على العشا .. التنين ماتوا غرق


الحلاق الذكي
حلاق مبتديء مسك دان الزبون وقالو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال لا , الحلاق قطعها ورماها فى القمامه ثم مسك الدان الثانيه وقلو عاوز دانك هاي؟ الزبون قال عاوزها, الحلاق قطعها واعطاها للزبون..


البقرة المجنونة
في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل الجرسون الزوج: شو توكل؟ أجاب الزوج: ستيك بقر. فسأله الجرسون: شو مع البقرة المجنونة؟ فأجاب الزوج: أسألها شو بدها توكل تطلب...


الثعبان العاشق
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف. قالو بسيطه ركب عدسات وبعد يومين وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم فيل


الثور والبقرة
فيه واحد رجع إبنه من امريكا وسأله يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه المكينه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك.

سرقوا ألخيمة
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل , الأول أتطلع علسما وقال للثاني أيش شايف ؟ قال التاني شايف نجوم كثيرة.... قال وعأيش هذا بيدل ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي


عجايز أخر زمن
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .


الحمار الطائر
حمار وهدهد إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على زر , أجت المضيفة قالت له شو بدك ؟ قال لها الهدهد أتسلّى . وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة . الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو في إثنين بيعاكسوني قال لها أفتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار بتعرف تطيرقالو الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟


أحلى جيران
فيه واحد وهو طالع من البيت قالتله زوجته ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟ قلها: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟


أنا غلباااااان
واحد صعيدى خبط واحد بالسيارة وفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطته بالسيارة ازاي ؟ الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى. الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه ؟ المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين ؟؟؟؟


العتب علنظر
ثلاثه صقور تراهنوا على الصيد راح الاول ورجع على منقاره دم قليل قال شايفين الشجره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها ارنب. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثير قال شايفين الصخره البعيدة؟ قالو ايوه قال صدت عندها غزال. راح الثالث ورجع وجهه كله دم قال شايفين عامودالكهربا البعيد؟ قالو ايوه قال انا ما شفتو.


يمّا الخوف
الأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوان يطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:مش مشكله الفيل ممكن يطير إذا شد حيله


بخييييييييل
مره واحد بخيل سألوه اذا أجا برد ايش بتسوي ,قال بقرب شوي على المدفئه وسألوه كمان اذا أجا برد كثير إيش بتسوي قال بقرب اكثر على المدفئه فسألوه إذا إجا برد كثير كثير إيش بتسوي قال ساعتها بشغل المدفئه


البغبغان
واحدة أهدت صاحبتها بغبغان , ثاني يوم سألتها عن الببغان؟؟؟ قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.


البيض
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه


العلم نور
كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعلمي


محسوبة عالكعب
واحد بلدياتنا راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشى وجاب الجزمه فقالت مراته: ده مينفعش انا عايزه بكعب. ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال لبلدياتنا متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب فيها

تمشي الرياح بما لا تشتهي السفن
سئلوا واحد زعلان: ليه قتلت أبوك ؟, جاوب: كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها طب ليش قتلت عمك ؟ جاوب: كنت عايز ابن عمى يسافر معايا طب ليش كنت بدك تنتحر؟ جاوب: أصلهم لغوا الرحلة.


للتوضيح فقط
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود, ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.. ها ها ها


إحساس غريب
واحد و هوا بيموت اتطلع بمراته تطليعه رومانسيه و قالها لما طحوني من الشغل كنتي معاي ولما مرضت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفه جنبي, ومسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليش حاسس انك نحسه علي


مزحه
علي يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. بقولو: " زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" علي: " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : بمزح معك.. ماتت ! هاهاها


الحب من أول درس
التلميذ : بحبك يا معلمتي و عاوز أتجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد


sorry, really sorry
وفد زار صدام ولما خلّصوا طلع الوفد من عنده بعدها حاول صدام يدخن سيجارة ما لقي القداحة، شك في الموضوع واتصل على البوابة وقال حققوا مع الكلاب الي طلعوا من عندي، سرقوا قداحتي الذهبية. بعد عشرة دقايق اتصل صدام بالبوابة مرة ثانية وقالهم لقيت القداحة خليهم يروحو، قالولو مامنقدر ياسيادة الريس. قالهم ليش؟؟؟ قالولو حققنا معهم سيدي نصهم ماتوا اثناء التحقيق والنص الثاني اعترفو ا سيدي.


المنحوس...
مرة واحد موهوب لكن منحوس خطرتله فكرة, قال باخد نملة وبعلمها فن الباليه, فعلا أخد نملة وعلمها فن الباليه وتعب عليها كتير وكان متوقع انه حياخد فيها جايزة نوبل, فراح يعرضها على اعضاء المجلس بس وهو في الطريق لاقى طفل صغير بعيط قاله بتعيط ليه يا حبيبي ما تزعلش وفكر وقال بفرجيه النملة راح يفرح، فرجاه النمله وقاله ايش هاي ياحبيبي الولد أخد النملة فعصها فماتت وقاله هاي نملة . الزلمه انجن واخدوه على مستشفى المجانين وقعد فيها عشرين سنة, بعد ما طلع قال لازم اعملها كمان مره وفعلا قعد عشر سنين يعلم نملة تانيه فن الباليه لما خلص راح يعرضها علي المجلس بس وهو في السكة قال لازم اجرب ردود الفعل على اي واحد بس المهم مش صغير ، لاقى رجل واقف بعيد قال هو ده راح لعنده اعطاه النمله وقاله لو سمحت قولي ايش شايف ؟؟؟؟؟ الزلمه اخد النملة وفعصها وقاله انا قولتلك من تلاتين سنة انو هاي نملة.


أقتل تأشوف...
اتنين صعايدة بلعبوا الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقاق و لماّ رجع قال لصاحبو : :مبسوط؟ قتلتلي الحصان سممتلك البهايم كلها.


حبيب إمه...
واحد مغترب عاد لأهله وقد تزوج ورزق بولدين ذكور ، واحد أشقر والآخر أسود ، سألته أمه ولك ابني ليش ولادك كل واحد لون ؟ فقال لها ماقلتلك مرتي حبلت يوم كنت بألمانيا وعند ما توحمت قعدت على البلكون تشوف ألماني رايح وألماني جايي، إجا الولد مثل الألمان أشقر، ولما رحنا لجتوب أفريقيا حبلت المرة وقعدت عل بلكون وأسود رايح وأسود جاي إجا الولد أسود ، بتعرفي ياإمي المرة بتتوحم ، فقالتله أمه إي والله المرة بتتوحم ، يوم ما توحمت فيك قعدت علبلكون قدام بيت الحمير وحمار رايح وحمار جاي ، الله رزقني فيك.


كان بحبحتيهن شوي..!
- ماما ..سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي انك مشترياه بفلوسك. - وعاوز ايه؟ - باقول يعني مش كنتي تدفعي شوية مصاري أكُر وتشتري واحد أحسن منه.



واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الأشياء الغريبة اللى شافها . - شي يوم شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل الأرض. أمه سألته: طيب مات ؟؟ ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا أكل ولا شرب .. أكيد يموت

[المحامي خالد بلال]

في واحد كان ماشي سمع صوت عم يقلو: زيح بسرعة راح يوقع عليك حوض الزهور.. هرب وفعلياً بعد أقل من ثانية وقع الحوض..

وبعد وقت كان عم يدوبل بسيارتو عل الكوع سمع ذات الصوت يقلو: أوعا انتبه في سيارة جايي.. وبالفعل هيك صار..

ونفس القصة بس إجا بدو يطلع بالمصعد نبهو ذات الصوت وأنقذوا باللحظة الأخيرة..

هيدا الزلمي مصدوم: سأل الصوت من أنت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

جاوبو أنا ملاكك الحارس

قلو: وين كنت يا فهمان وقت أنا تجوزت؟؟؟؟؟

[المحامي خالد بلال]

قال مرة في فلاح كل ما يحط حشيش للبقرة بتاكلو الدجاجة.‎
قالها:شوفي وليييييه إذا أكلتي الحشيش مرةتانية حانتف ريشك و حطك بالقفص فهمتي‎ !!!!

راحت الدجاجة اكلت الحشيش فنتف هالفلاح ريشها و حبسها
شافها الديك عريانة بالققص
دعارة؟؟‎ :سألها
‎ ردت: لأ ، حشيش

[اليمامة]

حمصي بيترجم للانكليزي

What in not in ?
شوفي مافي؟

Danger on my mind
خطر على بالي

Your price on me
حقك علي

Why after my age
ليش يابعد عمري

Divorced salad
السلطة المطلقة

Two husbands of socks
جوزين جرابات

He is my mother
إنه أمي - جاهل

Keep it on my mathematics
خليها على حسابي

Constitution home parents
دستور يا أهل الدار

Evaluate my envelopes
قدر ظروفي

After your ear
بعد اذنك

Shave from here
احلق من هون

Don't calculate my calculation
لا تحسب حسابي
> >>
> >> She went on you
> >> راحت عليك
> >>
> >> Cover on your wide
> >> يستر على عرضك
> >>
> >> I push the mathematics
> >> أنا أدفع الحساب
> >>
> >> Not on your each other
> >> مالك على بعضك
> >>
> >> أما الآن أسماء بعض الأكلات أيضا:
> >>
> >> Kissers
> >> مقبلات
> >>
> >> Upside down
> >> مقلوبة
> >>
> >> Husband figs
> >> تين بعل
> >>
> >> Hinds Husband
> >> جوز هند
> >>
> >> Orange with picture
> >> برتقالة معصورة
> >>
> >> Made in husband
> >> معمول بالجوز
> >>
> >> كلمات اخرى:
> >>
> >> Like an elephant
> >> كفيل
> >>
> >> He does not die to me an onion
> >> لا يمت لي بصلة
> >>
> >> I never escaped a cat
> >> لم أهرب قط
> >>
> >> To be kissed
> >> يتقبل
> >>
> >> Cairo envelopes
> >> ظروف قاهرة
> >>
> >> Vomit office
> >> مكتب المراجعات
> >>
> >> Father of beautiful
> >> أبو جميل

[بلال سميط]

How do you recognize a Homsi in School__ He is the one who erases the notes from

the book when the teacher erases the board

he is 100% Homsi:smile:

[المحامي حازم زهور عدي]

كيف بتعرف الحمصي بالمدرسة ؟
هو يلي بيمحي الكتابة من على الدفتر لما الاستاذ بيمحيها من على اللوح.

[على طريق النجاح]

حمصية متجهة الى باريس

يتجه الركاب إلى درج الطائرة المتوجهة إلى باريس ’’ يتوجه كل من المسافرين إلى المقعد المحدد له على البطاقة , إلا فتاتاً حمصية جلست على مقعد في الدرجة الأولى , فتوجهت نحوها المضيفة , قائلة : لا يا آنسة , لقد جلست على مقعد في الدرجة الأولى , علماً بأنك قطعت بطاقة على الدرجة السياحية , أرجوك أن تعودي إلى الخلف حيث يوجد مقعدك في الصف 23 آ .أجابت الآنسة : إنني فتاة حمصية ’ جميلة , ولن أنزل عن هذا المقعد إلا عندما أصل إلى باريس

ألحت المضيفة ثانية وثالثة ورابعة , لتسمع نفس الجواب

عندها توجهت إلى كبين القيادة لتطلب تدخل القبطان

فنهض الكبتان الطيار ’ وقال للمضيفة : لا يهمك ’, إن زوجتي حمصية ’ و لذا فإنني أحسن التفاهم مع الحماصنة

توجه إلى الحمصية في الدرجة الأولى , حياها وهمس في إذنها شيئاً ما, ابتسمت الآنسة ونهضت فوراً إلى مقعدها في الدرجة السياحية

عندها دهشت المضيفة , سألت الطيار : بربك ماذا قلت لها حتى اقتنعت بهذه السرعة

قلت لها فقط: إن هذا المقعد غير ذاهب إلى باريس

[بلال سميط]

Homsi at an art gallery:
wow !!!! nice !!!! amazing !!!!! I suppose this horrible looking thing is what you call modern art
Art dealer: I beg your pardon Mr Homsi that is a mirror
he is 100% Homsi

[اليمامة]

بخيل غلط بزمانو ودبح خاروف
عمل اللحم كباب
والراس شوربة
والرجلين مقادم
والجلد سجادة صلاة
ومخلفات المعدة سماد للزرع
والعظم طحنه علف للدواجن
حتى صوت الخروف
سجله قبل الدبح وعمله رنة للموبايل

[Ziad Issa]

كان أحد الشعراء جار بخيل يدعى (عيسى) وكان أكثر ما يثير حنق الشاعر رائحة الطعام التي تنبعث من بيت جاره البخيل الذي لم يتذكره يوماً على طعام فأنشد فيه قائلاً:

يُقتر عيسى على نفسه......... وليس ببــاقٍ ولا خـــالدِ
ولو اســـتطاع بتقتيـــــره ......... لتنفس من منخر واحد

[المحامي سميح الزعيم]

محشش عم يحكي قصة لبنتو لتنام فقللها :


سحاب يلااا سحاب في قديم الزمان

مرة تيس شاف عصفور فقال التور هاتولي الأرنب فزتت حالا البقرة من فوق البناية و لقت الأم ابنها فرجع الشرطي من القسم و طلقها حبيبها و قال انتي طالق طالق طالق فعمل حادث و صابو شلل فشرب البحر و نامت السمكة بين الصخر و قال النسر لازم نتعاون و صادو الحوت و خلص البصل و قللها أنا بحبك و يوم سافر للدراسة ضاع دفتر العلامات و قالت الزوجة أنا رايحة ع بيت أهلي و طار الفيل و اكلنا بنهر النيل و بعدين قال بسبس وقتا عرفت ليش الكلب يقول ميو ميو ميو

وتوتة توتة خلصت السيجارة وهي اخر لقمة

[المحامي محمد فوزي]

حمصي فتح معمل تلج سماه................. معمل حمص للمياه اليابسة
حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال قام قلو الصيدلي : إيه شو إسمو.... قلو الحمصي: عبد الرزاق
حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح..... جلدها
سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم....... أكره الزنوج و التمييز العنصري .
حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألو شوفي قللون مابعرف.... هللق وصلت
الحماصنة عملوا مظاهرة........... لبسو واحد منهم جورج بوش وحرقوه
مرة واحد حمصي انقطعت شحاطته راح خيطها عند الكندرجي، بعد أسبوع شافها كويسة راح .....فك القطب
شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة؟.................... الأصابع أولا
بعد ما يتحمم الحمصي شو بيعمل؟ .........................بيشلح أواعيه المبلولة
عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ ........................لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مش أكثر؟.....لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
حمصي حب يعيد نكته عالشوام قام فقد الذاكره !؟ليش؟؟؟ لأنو عمل فورمات بدلا من أبديت

[بلال سميط]

Mr Homsi on phone : wah wah help help help !!! hello do you speak English
Doctor : sure
Mr Homsi : Doctor my wife is pregnant
She is having pain right now
Doctor: Is this her first child
Mr Homsi: No this is her husband speaking

[لتَّات]

حمصي إجتو بنت سألتو مرتو: شو بدك تسميها؟؟ قال: نورا على اسم عمتي هيفاء.

حمصي سألوه: شو أصعب شي بالدنيا؟؟؟ قال: إنك تحلق دقنك وانت عمتعلك علكة..




حمصي سافر على أمريكا وهو راجع عالشام شاف بالمطار مراية يللي بيوقف قدامها بتقلو كل شي عن حالو..
وقف قدام المراية قالتلو: انت بهاء من حمص وطيارتك بعد نص ساعة...
راح لبس خليجي ورجع... قالتلو: انت بهاء من حمص وطيارتك بعد ربع ساعة...
رد راح غير لبسو وصبغ شعرو ورجع. قالتلو: انت بهاء من حمص خليك عمتستهبل راحت عليك الطيارة.



حمصي انخطفت حماتو راح عند مرتو قلها: أمك انخطفت وبدهون فدية 100 ألف ليرة يا أما بيحرقوها بالبنزين وصرلي من الصبح داير بالحارة من بيت لبيت عم اجمع تبرعات..
قالتلو: وقديش جمعت؟؟؟
قلها: صار معي شي 50ليتر بنزين.



حمصي حبسوه لأنو قتل 25 واحد. بالمحكمة سألو القاضي: كيف بتقتل 25 زلمة؟؟؟ جاوب الحمصي: كنت ماشي بالسيارة يا غافل إلك الله فجأة عطل الفرام وقدامي منحدر, وعلى يميني ماشي زلمة لحالو وعلى يساري شي 24 ولازم روح يا يمين يا يسار انت لو محلي شو بتساوي؟؟
قال القاضي بروح يمين ادعس واحد أحسن ما ادعس 24.
قلو الحمصي: وانا كمان هيك قلت رحت يمين قام الحيوان راح عالطرف التاني قمت لحقتو ودعستون كلون.




حمصي ما عميقدر ينام قالتلو أمو روح عد للمية.
وصل للخمسين نعس كتير.. راح غسل وجهه ورجع كمّل


واحد ربح مليون ليرة راح لعند مرتو عميخبرها قام إجتها أزمة قلبية وماتت.. قال: الحمدلله يا ربي شلون بتبعت الخير دفعة وحدة..

حمصي قال لأبوه حابب كمل دراستي بره... قلو: خلي امك تفرشلك بالجنينة بس تغطى منيح لأنو برد..



حمصي بالجيش اسمه ثابت
كل ما يصرخ الضابط ثابت يقول : نعم سيدي !!!
الضابط يقول للحمصي: ياابني ما انتا ,أنا قصدي اثبتوا .
علم الضابط ان الوزير رح يزورهم وقال : أكيد ثابت بيفضحني ادام الوزير ، فأحسن لي ابعته اجازه .
يوم وصل الوزير صرخ الضابط : ثابت
صرخوا الحماصنة كلهم : مانو هون سيدي طلع اجازه

عشتم وعاشت حمص

محشش جالس جنب سوداني ..
التفت المحشش على السوداني وقاله انت صيني؟
استغرب السوداني و قاله لا ..
قعد شـوي ورجع وسأله يأخي أنت صيني ؟
نرفز الزول قال لا يأخي ..
قعد شـوي ثم التفت ?ليه وقال طيب امك صينيه ؟
وللللللللع الزول وقال ايوه أنـــــــــــــــــــــــــــــــــا صيني وامي صينيه واسمي شونق لي زو ... ارتحت ..
قال المحشش يعني أنت صيني ???
رد عليه الزول ايوة صيني ؟
قال المحشش غريبه ياأخي مـــع ان شكلك سوداني
ههههههههههههههههههههههه

[المحامية علا خدام الجامع]

خليتيني شك فيكي !!!!!!!!!!! ..

واحد اتجوز وحدة ...وبعد أربع شهور ونص خلفت ولد

سألها هالولد كيف أجه ونحنا متزوجين من أربع شهور ونص ؟؟؟

قالت لهأنت متزوجني من ايمتا ؟؟

قال من أربع شهور ونص

قالت له وأنامتزوجتك من ايمتا ؟؟

قال من أربع شهور ونص

قالتله هيك بيصيرو 9شهور

قال الزوج ....

الله يلعن الشيطان...راح فكري لبعيد

هلق ارتحت .. يحرق حريشك خليتيني شك فيكي

[اليمامة]

طرائف زوجية

استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك
أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها
،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة
أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب
عليه .... تفسير الأحلام

خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟
فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير
يفكر قليلاً ثم سألها ... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟


بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم
يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال
لها ... هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له لماذا
... فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي
ولا أعلم من أين تأتي


ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس
ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه
أمام النيابة ... فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف
استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ
سنوات ودائماَ أفشل

[اليمامة]

الحماصنة سمعو انو امريكا هبطت ع القمر وبما انو هنة اذكى قال بدن يعملو شي اكتر من امريكا ويطلعو ع الشمس !!!! واجتمعو العلماء الحماصنة وبلشو يعملو دراسات !!! امريكا سمعت جنت: شو يطلعو عالشمس مجانين ؟؟!! وبعتت وفد فورا من امريكا ع حمص وصل الوفد وقابل العلماء الحماصنة وقلن : هلىء انتو جد بدكون تطلعو ع الشمس!!! قالولو : اي وليه مستغرب يعني !!!! قلن : طيب ما بتخافو الشمس تحرقكن !!!! قالو :ههههه ليكو الأجدب مفكرنا بدنا نطلع بالنهار

[المحامي محمد فوزي]

عروس وحماية

في أحد الاعراس وقفت الحمايه قبال العروس وهاهت
اوها يلي قاعده جنب ابني
اوها ما فيكي شي عاجبني
اوها هلا بتقولي حبني
اوها بكره بتقولي كبني
اوها وان ما مشيتي دغري
اوها لتلاقي بيت الضرة مبني
لي لي لي لي لي ليش

قامت العروس بنص العرس وقالت
اويها وحيات شالك وشنشالك.
اويها بعد اسبوع لفضالك
اويها فال الله ولافالك
اويها داء الفالج جالك
اويها لشغل بالك وانهب مالك
اويها ابنك مابيهنا لك
اويها بكرا لفرجيكي حالك
لي لي لي ليليش

[المحامية علا خدام الجامع]

حمصي أكل مكعبات ماجي إجاه مغص شديد سأله الدكتور شو أكلت؟

قال له : نوغا أبو ديك

حمصي رومانسي سأل حبيبته عن عمرها قالت له:

38 قال لها :

على هالصدفة....نفس مقاس رجلي

حمصي أول مرة بشوف جسر قال الله يخلليلنا هالحكومة

رافعة الشوارع من بين إيدين الأولاد

هاي هاو آر يو؟ آيام فاين كول مي بليز

حمصي موبايلو ما بيكتب عربي

صف حماصنة ... كل ما الأستاذ بيمحي اللوح الطلاب بشقوا ورقة من الدفتر

حزيرة محشش :

له جنحان وما بطير له عيون وما بشوف له رجلين ومابيمشي؟

عصفور ميت

حمصي ولدت مرته توأم ... من الفرحة قال للدكتور:

علي الطلاق غير تـنقيلك واحد

حمصي بقول انه بيعرف يحكي مكسيكي

قالو له سمعنا :

قال : أين أنت أوغناسيو؟

[المحامي خالد بلال]

شباب حماصنة بدّن ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان ولا حِس ولا نفس,

بعدين واحد منهم لكش اللي جنبو وقال له: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟

قال له: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة؟!

حمصي احترق محلّه ...
سألوه : انشالله ما خسرت كثير ؟؟
قال : لأ .. كنت عامل تنزيلات

فيه عجوز حمصية طبّوا عليها حراميه وسرقو التلفزيون، قامت لحقتهم ركض عشان تعطيهيم الريموت كونترول

حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا ...

قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد

مرة الحماصنة جمعوا تبرعات من بعضهم واشتروا قنبلة ليضربوها على حماه، قام الطيار الحمصي طار وضرب القنبلة بنص حمص، قاموا سألوه بعدين، ليش ضربت القنبلة بحمص؟ قال لهم: شو احنا دافعين دم قلبنا عالقنبلة لنضربها بحماه ؟؟!!

مرة الحماصنة سمعوا انو في عاصفة جاي على حمص، قاموا كتبوا لافتة وعلقوها بأول حمص ( حماة ترحب بكم )

ما القاسم المشترك بين الحمصي الزكي و الديناصورات؟

الإثنين انقرضوا

واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير،

صاروا العالم يأشرولوا: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....)

حمصي مسطول حامل كرتونة بيض شاف قشرة موز بالشارع قال يا حبيبي راحو البيضات

واحد حمصي شاف ناس متجمعين، راح يشوف شو في، قام ما قدر يفوت من كتر العجقة، قام شغـّل مخـّه وصرخ بالناس، زيح انت وياه، هاد ابن عمي ابن عمي قامت الناس كلها وسعتلوا الطريق وفات قام لاقى حمار ميـّت

شرطي حمصي عم يركض ورا حرامي آم سبقو

[المحامي خالد بلال]

واحد بخيل صوّر مرته ليلة العرس , وقلها:
يا بترجعي المهر يا بنشر الصور
----------------------

بقره عليها خط احمر ليش؟
قليلة الدسم وفي رواية أخرى لانو ضيعت جلائها المدرسي

--------------
صومالي ركبه عفريت
العفريت مات من الجوع

------------------------
بخيل وقعو مصاريه من السطوح لما نزل ما لقاهم ليش ؟
وصل قبلهم

-----------------------
واحد بنا بيته بشكل دائري ليش ؟
لانو ما بحب الرز بحليب

------------------
واحد بخيل بدو يدهن بيته
دهن واجهة , وكتب على باقي الواجهات " نفس اللون "

------------------

اثنين مجانين عالسطوح بصلحوا خزان المي
واحد فيهم وقع بالخزان
نزل التاني يستناه عند الحنفية
------------------

واحد اذنيه التنتين محروقين
سأله صاحبه من شو ادنيك هيك
قله وانا كنت عم بكوي رن الموبايل ورديت بالمكواية
قله طيب والاذن التانية ؟ قال :
لانه الحمار رد اتصل مره تانية

------------------------

سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش ، شو أسرع إشي في الدنيا ؟
قال الفرنسي: الضوء . قال الانجليزي: التفكير .وقال المحشش: الإسهال !! لأنو إذا أجاك ما بتلحق تضوي الضو ولا تفكر
-----------------------

محشش سألوه شو أقدم حيوان ؟ قال :حمار الوحش . سألوه ليش؟! قال لأنو أبيض وأسود
----------------------

عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها ، خرج عامر تكشف عن وجهها ...
لما راحت البيت سألوها ؟؟ شو كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم إشي !! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع
----------------------

[بلال سميط]

A Homsi goes to a Chinese restaurant
and puts his finger
on the last of menu: Bring this please
Waiter: Oh! you can’t get it
MR Homsi : why not ??? I like this salad I eat it everyday in Homs
waiter : Oh ! because he is the owner of restaurant

[أحمد الزرابيلي]

واحدة قالت لجوزها: حلمت إنك علمتنى السواقة وجبتلي سيارة جديدة كمان...


الزوج: طيب كملي نومك يمكن تعملي حادث...

[أحمد الزرابيلي]

س: لماذا لا يسمح القانون في الغرب بتعدد الزوجات؟

جـ: لأنه قانونيا ايضا لا تصح المعاقبة عن نفس الجريمة مرتان

[فرعون]

واحد قال لمرتوا : حبيبي لا بقى تروحي لبيت أهلك هالفترة عم يقولوا منتشرة أنفلونزا الطيور وبخاف تنعدي
مرتوا قالتلوا : عمري بس أهلي ما عندهن طيور
رد عليها : بعرف روحي بس أمك بومة

[أحمد الزرابيلي]

على سيرة ما يطلبه المحامون

اتصل واحد بما يطلبه الجمهور برمضان

سألته ماريا ديب شو بتحب تتطلب

قال لها

مقطع من آذان المغرب زكاتك

و الله رح نموت من العطش

[المحامي ناهل المصري]

الشيء بالشيء يذكر أستاذ أحمد

وعلى سيرة ما يطلبه المحامون أيضاً

أذكر منذ سنوات في برنامج أخي المقاتل وبعد أن أجرت المذيعة مقابلة مطولة مع أحد الأخوة المقاتلين سألته إن كان يرغب بسماع أغنية ما ؟ فأجابها طالباً سماع أغنية أغداً ألقاك أو أي أغنية لأم كلثوم (مقاتل مثقف ذوقه رفيع).

.

.

.

.

.

.

.

.

فوضعوا له أغنية (طيروا يا نسور)

تقبلوا تحياتي

[المحامي علي عبد الرحيم]

جمع الاب ابناءه الثلاثه وهو على فراش الموت لكي يعظهم قبل وفاته ب التعاضد والاتحاد وكان ولده الاوسط قوي البنيه شديد الباس
فطلب الاب من ابناءه ان يجلبوا له عودا حسب القصه المشهوره فجلبوه له وطلب من احدهم كسره فكسره الابن الاوسط ثم طلب عودين وطلب كسرهم فكسرهم الابن الاوسط فطلب ثلاثه فكسرهم الاوسط فطلب اربعه اعواد فكسرهم الاوسط فطلب حزمه كبيره من الاعواد وطلب من ابناءه كسرها وهو مطمئن انهم لن يستطيعو فسيتثنى لهم وعظهم بان في الاتحاد قوه ولكنه خاب امله لان ابنه الاوسط كسر الحزمه ايضا لم يبقى للرجل مايقول سوى
اولادي الاعزاء طالما اخوكم البغل على قيد الحياه فلا تخافو من شي في الدنيا

[المحامي محمد فوزي]

عندما يترجم الحماصنه

Right Appearance

أيمن الظواهري

Victorious Jellyfish

ناصر قنديل

Lantern the Humpback

مصباح الأحدب

Thankful Frowner

شاكر العبسي

Mother of All Garlic

أم كلثوم

Morning Pride

صباح فخري

Sultan Father of Two Eyes

سلطان أبو العنين

Loyal Makes Pretty

أمين الجميل

Frame Honored

برواز مشرّف

Decent Seed

نزيه البزري

Beautiful Sir

جميل السيد

Alert My Righteousness

نبيه بري

Heart of the Beautiful Lady

فؤاد السنيورة

Salute Karaoke

تحية كاريوكا

Michael the Bitter

مشال المر

The Stealer of My Meter

طارق متري

Sigh Blacksmith - Gem

نهاد حداد (فيروز)

Unique the Deaf

فريد الأطرش

Morning

صباح

Desiring a Mark

راغب علامة

Unique the Stock Keeper

فريد الخازن

Guide of Generosity

رشيد كرامي

Honor the Gardener

نبيل البستاني

Nobel We Say No

نبيل نقولا

Receive Compensation

نيلا معوّض

Knight of Little Grouchy

فارس بويز

Complete the Happiest

كامل الاسعد

Loyal the Perfumer

أمين الريحاني

Happy Brain

سعيد عقل

Stealer of Turkey

طارق حبشي