مدونة النكت

[المحامي محمد فوزي]

معجزات الدنيـــا ال 14
إماراتي فقير
عُماني حلو
مصري ساكت
سوداني نشيط
مغربي يتكلم عربي
يمني صاحي
كويتي متواضع
سعودي من يومين ما أكل كبسة
إيراني اسمه عمر
ليبي عاقل
أردني لطيف
باكستاني نظيف
هندي ما بهز رأسه
وسوري ما بطق براغي

[المحامي علي عبد الرحيم]

كان هناك سباق تجديف بين فريقين

((عربي)) و ((ياباني))

كل قارب يحمل على متنه تسعة أشخاص

وفي نهاية السباق وجدوا أن

الفريق الياباني انتصر بفارق رهيب جداً

وبتحليل النتيجة

وجدوا أن
الفريق الياباني يتكون من

1 مدير قارب و8 مجدفين

الفريق العربي يتكون من

8 مديرين و1 مجدف

حاول الفريق العربي تعديل التشكيل ليتكون من

مدير واحد.. مثل الفريق الياباني

وتمت إعادة السباق مرة أخرى

وفي نهاية السباق وجدوا أن

الفريق الياباني انتصر بفارق رهيب جداً

تماماً مثل المرة السابقة

وبتحليل النتيجة

وجدوا أن

الفريق الياباني يتكون من

1 مدير قارب و8 مجدفين

والفريق العربي يتكون من

1 مدير عام و3مديري ادارات و4رؤساء اقسام و1 مجدف

فقرر الفريق العربي محاسبة المخطئ

فتم فصل المجدف!!!

[اليمامة]

اجتمع رؤساء العالم لمباراة كرة قدم على ضفاف

نهر دجلة منهم بلير والرئيس مبارك وجورج بوش

أثناء المباراة سقطت الكرة في الماء..

فنادى بوش على أحد جنود "المارينز" ليحضر الكرة من الماء

:فرفض وقال

لا يمكن أن أقفز... النهر ملئ بالتماسيح وأنا عندي زوجة وأطفال عايز أربيهم

فنادى بلير على أحد جنود "ذئاب الصحراء" ليحضر الكرة من الماء

: فرفض وقال

لا يمكن أن أقفز... النهر مليان تماسيح و أنا عندي زوجة و أطفال عايز أربيهم

هنا نادى الرئيس مبارك على أحد جنوده ليحضر الكرة من الماء ..فقفز على الفور في المياه وصارع التماسيح وخرج سريعاً بالكرة للرئيس

وعند خروجه جرى نحوه كل الصحفيين الرسميين لسؤاله عن سر هذه الشجاعة والجرأة رغم وجود كل هذه التماسيح فرد

" عندي زوجة وأطفال وعايز أربيهم"

[المحامية نادية جبر]

Lawyer & Doctor – Joke

Billing

A doctor and a lawyer were talking at a party.

Their conversation was constantly interrupted by people describing their ailments and asking the doctor for free medical advice.


After an hour of this, the exasperated doctor asked the lawyer, “What do you do to stop people from asking you for legal advice when you’re out of the office?”

“I give it to them,” replied the lawyer, “and then I send them a bill.”

The doctor was shocked, but agreed to give it a try.

The next day, still feeling slightly guilty, the doctor prepared the bills.

When he went to place them in his mailbox, he found a bill from the lawyer.

:biggrin:

[أحمد الزرابيلي]

من روائع قصص الحب الحديث

التي تستحق القراءه والاستمتاع بنهاية قصة حب انهت الاحزان معها

سأل شاب فتاة :

أتتزوجينني ؟؟؟؟؟؟

قالت : لا

فعاش الشاب حياة سعيده

و عنست الفتاة

[وسيم الماكن]

في واحد عايش حياتو متفاجئ مرة صحي من نوم مو متفاجئ فتفاجئ

[المحامي علي عبد الرحيم]

بخيل يوم مات لقوا في وصيته(انا متسبح لا تغسلوني
ثلاث بخلا يمشوا على الكورنيش لقوا لوحة مكتوب عليها: منطقة قروش 0قامواكلهم قفزوا في البحر0

محشش شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
اهبل ابوه عطاه كتب دين بعد اسبوع دخل على ابوه وقاله بدي اتحجب
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يحسب نفسه غبى يقف ... بعد شوي وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليش تحسب نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي ما حبيت اشوفك واقف لوحدك يا أستاذ


4 صرصور يركض ورى سيارة مجاري سألوه ليش قال شفطوا الاهل وراحوا

[وسيم الماكن]

مدرس لغة انكليزي في الزمن الغابر دخل الصف فوقف طلاب لتحيته فرد عليهم اجلسوا وي ار توديي سبيك ايلتل اربي فتهامس الطلاب ليش بدو يحكي عربي فبتسم المدرس وقال ولا همسة ولا ستة ولا سبئا ومازال يعد الى يومنا هذا

[المحامية بتول الريس]

الام لطفلتهاعند سلم الباص:اطلعي ياروحي
الطفلة لا انت اولا يا أمي
فقال السائق للأم بغضب : اطلعي أولاً وبعدين تطلع روحك :biggrin:

[المحامي نوار الغنوم]

واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان اذا وقع القرش يسمعه !!

دجاجه مسكوها على الحدود ليش ؟؟ علشان مهربه ماجي

مره واحد مسكته الكهرباء قال لها: مش انا

كسلان داخل الاختبار. وقع منه القلم، سلم الورقه

واحد ضربته الشمس، نادى الجماعة

دجــــاجــة تزوجت فيل ...جابوا تـشكـِن فيليه

مرة احول دخل يتحمم، فرك الحيط وطلع

مرة بس فات على خمارة وسكر، لما طلع قال: الله يلعنها من سكرة؟ هي ميو ولا نيو

مرة واحد اصلع مات ابوه نتف شعر رجليه

واحد دلوع واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام بقول أستقيموا وأعتدلوا. فقال: أوكي حياتي جاهزين

فيه تيس يقول لأمه: ماااااااء وين بااااااااء قالت أمه: إمباااااااع

مرة صرصور اتقاتل مع ام اربعة واربعين، ذبحته شلاليت

واحدة دخلت الحمام واتزحلقت، قالت فاول

مرة بدوي حب يتطور شرب القهوة بالمصاصة

واحد طفيلي قالت له مرته: اشتريلنا فيديو، قال لها: يا مرأة تانشوفلنا بيعة للتلفزيون بالأول

مرة واحد باع اللي وراه واللي قدامه واشتري اللي جنبه

واحد رمى يمين الطلاق على مراته ما جاش فيها

في صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وشنطة سامسونايت، وقف سيارة تا*** وقال: بالوعة المريدين لو سمحت

أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

بس لاحق بسة دعستها سيارة حكالها بتستاهلي خلي الشرف ينفعك

البندوره لما بتعطس شو بتقول؟ كاااااااتشب

واحد احول ضرب بعامود قال: شو انحولنا

الشحادة لما بتعطس شو بتقول؟ هات شلن

واحد اكل هواء، اتشردق بعصفور

خــبر عاجل: انفجار 7 علب بف باف فــي عمليــه استشهاديــه نفذها صرصورين داخل دكـــان

كيف اكتشفوا جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع وبتقول انا بطة، انا بطة

مره صرصور بيجري وراء سيارة مجاري، سألوه ليش؟ قال: ابن الكلب شفط الأهل وراح

ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر

سأل الحمار صديقه: مما تتكون عملية التنفس؟ أجاب صديقه: تتكون من شهيق ونهيق!

مره موزه قالت لبصله: "أف ريحتك فايحه". قالت البصله: "اسكتي احسن من اللي بشلحوها الناس وهي ساكته".

شو هو اخضر على اخضر على اخضر؟ ضفدع قاعد على العشب بعدّ دولارات!

واحد يده مقطوعة يرقص، سألوه: ليه ترقص؟ قال أنا ما أرقص، أنا أحك ظهري

عحوز بتسبح في حمام السباحه، برقت السماء، فقالت: لا حول الله بدأوا الشباب يصوروا

بدوي اتصل مع ابوه من امريكا وقال: يابه اتزوجت وجاني ايدز. الاب: وليش ما سميته على اسمي فلاح

الأول: قتلت بالأمس ثلاث ذبابات. إثنتان إناث وواحد ذكر. الثاني: كيف عرفت؟ الأول: الإناث كانت امام المرآة، والذكر أمام الطعام

أحول ماشى فى جنازة امه بيقول (أه يا خالتى )

سأل الاستاذ: ما هي أهم خمسة أشياء في الحياة؟ أجابه الطالب: ثلاث اشياء، الماء والهواء

شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

قمة الهدوء، تسمع شريط فاضي. وقمة الهبل، تقلب الشريط. بس قمة التناحه تعيد مقطع اعجبك.

مرة واحد طلعت براسه فكرة، صار يسقيها كل يوم

صعيدي عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله

في صرصور جالس يضحك ورافع رجوله ليش عشان الي بضربه احول

فى واحد هندى راح علىالحج وجلس يرمى الحجر على الشيطان مكان رمى الرجم وصار يحكي انت نفر مافى زين سيم سيم كفيل مال انا

فى واحد صعيدى دخل على مرته وحصل واحد معها فقال ما شاء الله ما شاء الله اليوم راجل وبكره سجاير .

فيه صعيدي عرف رقم جوال جني ، أزعجةصار كل شوي يرسلة ( بسم الله الرحمن الرحيم)!

واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب

في بخيل حبوا يعذبونه مزعو جنبو دينار

واحد دخل البقاله قال لراعي البقاله عندك سكر قال له راعي البقاله ايوه عندي قال الله يشفيك

محشش رجع للبيت متاخر فتحت له زوجته الباب عطاها كف قال ماشاء الله هلاء جاي

خليلي بلعب بقنبله قالوا له أنتبه لا تنفجر قال معي غيرها

سوداني دخل فيه جني راح لشيخ قاله اطلع قال الجني ماأشوف

خليلي صام رمضان 33 يوم ليش؟ علشان يخلصوا القطايفات

كهربجي حب يمزح مع مراته قرصها باالزراديه

في سكران حط يده في مية نار طلع ايده مالقاه حط راسه يدورعليها

في صرصور دخل السنما شاف دعاية بف باف قال من أولها رعب

في سودانية لبست ثوب احمر راحت لزوجها قالت : له دلعني قال : يا فحم انت يا مولع

في قط محشش ماشي بالشارع يقول يووووووه نسيتها هي نيو ولا ميو

خروف طفش من الدنيا ركب لموزين وقاله أقرب مسلخ لو سمحت

فى صعيدي شرى فديو . قالتله زوجته من وين لك فلوس ؟ قال بعت التلفيزيون

[وسيم الماكن]

واحد بخيل كتير اشترى 3 بردئانات اشر اول وحد طلعت منزوعة كبها اشر التانية طلعت منزوعة كمان كبها ام طفى الضوة واشر تالتة واكلة:biggrin:

[المحامية بتول الريس]

عجوز حمصية سمعت أنو الدش حرام

قالت الحمد لله! سبعين سنة وأنا بتحمم بالسطل

محشش راح يعزي ولما قعد سأله اللي جنبه:" انت عزيت" قال:" لا عالمازوت

مرة واحد كهربجي عم يمزح مع مرته قام ارصها بالبانسة

[وسيم الماكن]

من اثار السلبية لتحشيش ...
...
محششين سمعوا ان الامريكان هبطوا على القمر
وقالوا لازم نساوي شي اكبر من اللي سووه

وقرروا يطلعوا للشمس
واجتمعوا المحششين وبدأو بالدراسات !!!
امريكا سمعت الخبر وجن جنونهم
وقالوا بدن يطلعون للشمس مجانين هدول ؟؟

وارسلوا وفد فورا من امريكا الى المحششين , وصل الوفد وقابل كبير المحششين
وسألوه : انتوا من جدكم بتطلعوا ع الشمس

قالو : اي وليه مستغربين يعني
قال الوفد : طيب ما تخافون الشمس تحرقكم
قالوا : ههههه شف الحمير يحسبوننا طلعين بالنهار:biggrin:

[المحامي محمد فوزي]

هبلة بتحب رجل اطفاء حرقت البيت واتصلت بالمطافي منشان تشوفه ؟؟؟؟؟....؟؟؟؟ طلع اخد اجازه

[المحامي خالد بلال]

صومالي ركبه عفريت .. العفريت مات من الجوع *

* قررت هيفا وهبي تقديم فوازير رمضان قبل الفطور عملا بمبدأ : من فطر صائما كان له مثل اجره *

واحد سافر بالطيارة ومعه قرد قالت المضيفة الحيوان معك .......هز القرد راسه*

* حمصي عم يصيد عصافير ؟ سالوه ليش لابس بيجامه ؟ قال مشان الطيور تفكرني نايم*

* وحدة حمصية قلها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك .. لا تقول لأمي خليها مفاجئة *

في مرة واحد ندل كل يوم بروح على قبر وبيبكي عنده سألوه ليش عم بتبكي قال سمعت انو البكاء بيعذب الميت*

محششين قال الاول للتاني بتعرف انك بتشبه الحمار قله الثاني طب قول ماشاء الله*

س- جملة حلبية من 7 كلمات كلها تبدأ بحرف الشين*
ج- شادي شمط شاهر شلو شل، شأدو شرس

*عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !! سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة!!

* *فـي يـابـانـي فـــات عــنــد بـيـاع حـمـصــي بــدو يــشـتــري 10 عــلــب كـــولا وقال للبياع ' تاهيمو نو شان شين @كولا' رد عليه صاحب الدكان الحمصي : بدك عشر علب شو؟

* *كيف مات آخر طنط ؟ طقت العلكة بتمو

* *حكم على محشش بالإعدام، وقبل تنفيذ الحكم سألوه عن طلبه الاخير قال : أرجو أن يكون هذا الحكم عبرة لي أستفيد منها في المستقبل!!!

*حمصي قاعد مع أمير حكاله الأمير نكتة قام ضحك الحمصي وقله هههه يلعن سعادة سمو شيطانك!!!

* *محشش عينوه مدير بالسجن جمع السجناء كلهم وقالهم : يا أما بتنضبطوا وإلا مع السلامه

[المحامي خالد بلال]

أتنين متزوجين قررو يروحو يصيفو على البحر, وبنفس الفندق يللي أضو فيه شهر
العسل من عشرين سنه.

بس الزوجه صار عندا شغل, وما قدرت تروح مع زوجها و قررت تلحئو بعد عدة أيام.

وصل الزوج للفندق, وكان عم يوضب أغراضو بالغرفه, وبيتفاجأ بيكومبيوتر محطوط
عالطاوله وفيه خط أنترنت.

فخطرتلو فكره أنو يبعت أيميل لمرتويفاجأها فيه.....

ولما كان عم يكتب الأدرس, خربط بحرف وانبعت الأيميل لغير شخص...

وصل لوحدة أرمله كانت راجعه من دفن زوجها.

ولما كانت عم تفتح أيميلا.... قرأت الأيميل المبعوت من الرجال, وصفرنت الأرمله
فورا, ودخل أبنها عالغرفه وشاف أمو عالأرض لا من تما ولا من كما.

والأبن اتطلع عالشاشه, وكان مايلي:

زوجتي العزيزه,وصلت بخير, يمكن عم تتفاجئي لأنك عم تسمعي أخباري عن طريق
الأنترنت, بس هلأ صار عندون كومبيوترات هون, وبيقدر
الواحد يبعت أخبارو للأحباب, ما صرلي زمان واصل, واتأكدت أنو كل شي يكون
مجهز لوقت وصولك لعندي الجمعه الجايه.
أشتأتلك كتيييييييييير.... ومتشوق لشوفك, وبتمنى اتكون رحلتك مريحه. متل
ماكنت رحلتي.
ملاحظه: لا تجيبي معك اكتيير أواعي لأنو كتيير شوب (جهنم) لا تتأخري....'

[سامر تركاوي]

شكرا
حيث أننا بأمس الحاجة للضحك لنبتعد قليلاً عن ضغوط العمل وننسى ما يدور برأسنا من هموم ملقاة على عاتقنا من قبل جميع الأشخاص

[المحامي خالد بلال]

النص الأساسي للرسالة HTML{height:100%;cursor:text} BODY{padding:3px;border:0;margin:0} .PlainText,.HTML{font-family:'Lucida Console' !important;font-size:80%} P{margin:0 !important;padding:0 !important} BLOCKQUOTE,UL,OL{margin-top:0 !important;margin-bottom:0 !important;padding-top:0 !important;padding-bottom:0 !important} *{text-indent:0 !important} SPAN.squiggly{border-bottom:dotted 1px #f00}

حمصي إجاه ولد، راح صام 3 ايام شكر لله تعالى .

بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق غير اخصمهم من رمضان

==========================

حمصي ماشي هو ومرتو في الحرب وبلش الطخ والضرب والنار

قال لمرتو: انبطحي يا مرى .. قلتلو: يبعتلك حمى هلأ مو وقتو ..

==========================

حكمة الحمصي المفضلةr

من السهل أن تطرد جيش استعمر وطنك

لكن من الصعب أن تطرد جحش يعرف رقمك

==========================

حمصية بتغازل خطيبها قالتلو :

والله اليوم خطرت على بالي

تطلع على قبري بكعب عالي

تتفركش وتنزل بدالي

==========================

حمصي راح يخطب

قالو المهر 10 الآلف ليرة

قال : لقيت بألف وحامل

==========================

اعلنو حظر التجول في حمص

طلعو الحماصنة يشوفوا شو الموضوع

==========================

حمصي قال للصيدلي اعطيني حقنة من اللي بتاخدها مرتي

الصيدلي قاله شو اسمها؟

قاله الحمصي مديحة

==========================

مرا بتقول لزوجها : ليش ما بتعمل مثل جارنا كل ما يطلع من البيت بيبوس مرته

قلا : والله فكرة.. بس بتوافق مرتو

==========================

حمصي قاعد يفكر بعمق ..... قام غرق

==========================

[المحامي خالد بلال]

حمصي زار بيروت دخل عالحمام وفتح السيفون قام ارتعب وهرب..

سألوه أهلو كيفا بيروت؟

قللن: هلأ بتكون غرقت

حمصي اشترى موبايل فحب يفاجيء مرتوالحمصية قام دخل عالحمام واتصل فيها

مرحبا حبيبتي

قالتلو: وطي صوتك جوزي الأهبل بالحمام

في واحد حمصيذكي شويقرر يلتحق بالحرسالجمهوري وبعد فترة صار من أحسنضباط..

قرر رئيسو يبعتو عالمطار مشانيستقبل وفد صيني

وبلش يشرحلو شوبدو يساويبالاستقبال ويقللو: بطس ينزل رئيس الوفد بتح المدفع وبتضرب 10 ضربات

قام قللوالحمصي: سيدي إذا صبتو من أول ضربة كمل الباقي؟؟؟

تنين حماصنة لعبو شطرنج قام انتحر الملك

كان في حمصي قاعدمع حبيبتو بالمطعم عم يدردشو سوا وياكلو بزر

انقطعت الكهربا... قالتلو حبيبتو وهيي ملهوفة يالله استغل الفرصة بسرعة!!.....

قام سرق كيس البزر وهرب

إخترع بعض العلماء جهاز لكشف الكذب قاموا وضعوا عليه الأميركيوسألوه: ما هو أخر إختراع سوف تخترعونه؟

جاوب: نحنا عم نفكر نخترعصاروخ يوصلنا لأبعد المجرات... زمر الجهاز لانو عم يكذب....

فوضعوا رجل يابانيعلى الجهاز وسألوه نفس السؤال قام جاوب: نحنا عمنفكر نخترع موبايل يخلينا نحكيمع اهل المريخ.. زمر الجهاز..

أخيرا وضعوا الحمصي وسألوه نفس السؤال.. قال: نحنا عمنفكر... زمر الجهاز.

مرةواحد حمصي وصللسؤالالمليون ... وكانالسؤال (اكملالمثلالتالي: عصفورباليدولا10علىال...) ؟؟الاحتمالاتكانت

1: الخوخة
2: الزيتونة
3: الشجرة
4: البركة
ففكرشويةوقال : انابدي انسحب !! فقلواجورج : لايارجلالسؤالسهلماتنسحب..

لكن الحمصي أصرعالإنسحاب .. وجورجيحاولاقناعو... وبعدفترةغضبالرجلوقاللجورج: انابديانسحب وهادا قرارنهائي... لانوعصفوربالإيدولا10عالشجرة.

سقطت طيارة بمقبرة تل النصر (مقبرة في حمص)... فاستخرجالمنقذون اكثر من 3452 جثة.......

و مازال انتشال الجثث مستمراً

كان في واحد حمصي ماشي بحمص شاف طابور طويل فاستغرب! قام سأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور؟

قللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامو قام جاوبو نفس الجواب وهييييييك لحتى وصل لعند أول واحد و سألو نفس السؤال..

قللو: والله أنا وقفت شوي حتى أربط شواطاتي قاموا صفوا الكل ورايي....

قللو: طيب مو ربطت شواطاتك و خلصت ليش ما بتروح؟

جاوبو: ياحبيبي بدك ياني روح بعد ما صرت أولواحد بالدور؟

واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم طول الوقت كان عم يتطلع عالزاوية العليا!

قام سألو رفيقو ليش عم تطلع لفوق..

قللو الحمصي وين كلمة مباشر؟

واحد حمصي قال لحبيبتو اليوم ما في حدا بالبيت قام طارعقلهامن الفرح...

فراحت لعندو رنت الجرس بس ما حدا فتح الباب..

وتاني يوم قالتلو مالقيتك مبارح وين كنت؟

قام قلها انا ما قلتلك ما في حدا بالبيت شو اللي جابك ؟؟

حمصي أول مرة بيحضر حفلة باليه. وبعد الحفلة قعد يوصف لرفقاتوالحفلة.

"والله والشباب كلهون ذوق. أول ما شافوا أم البنين نامت صاروا يمشوا على طراف أصابيعون".

حمصي اشتغل بالبنك الامريكي بعد خمس سنوات طلب الجنسيه.

حمصي حب وحدة قام تزوج اختها مشان يشوفها كل يوم.

حمصي رمى على حبيبتو ورده قامت ماتت..!!! ليييييييش..!!؟؟

نسى يشيل الورده من المزهرية.

مرة تنين حماصنةماشيين بالشارع شافوا قسيس الكنيسة عم يعرج!

سألوه: خير يا أبونا شوباك؟؟

قللن: مبارحة زحطت بالبانيو!

قالولوا له له له سلامتك...... وودعوه...

إلا أنو الحمصي سأل رفيقو وهوي مستغرب: دخلك شو هادا البانيو؟؟

قام قللو: شو بيعرفني شايفني مسيحي؟؟؟

[المحامي خالد بلال]

نكت فصيحة و ذكية

---------------------
دخل امريكي مطعما وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:
هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق
ولما عاد لم يجد المعطف ورأى مكانه ورقة كتب فيها:
اخذ المعطف بطل الجري ولن يعود ابدا......!

---------------------

قالت إمرأة لزوجها:
لم تعد تأتيني بشيء مثلما كنت عليه ايام الخطوبة؟
فقال: هل رأيتي صيادا يطعم سمكة بعد صيدها؟!!!!

---------------------

حكم على رجل بالأعدام فسألوه يوم تنفيذ الحكم ماذا تريد؟
فأجاب: اريد عنقود عنب...
فقالوا : هذا ليس موسم العنب؟!
فأجاب : انا لست مستعجلا.....!

---------------------

الأول: لاانسى معروف هذا الرجل الطيب مادمت حيا
الثاني: هل انقذك من الموت؟
الاول: كلا..انه الطبيب الذي عالج عمي الذي ورثته...؟!

---------------------

لاحظ السجان ان هناك سجينا قد مضى على سجنه مدة طويلة ولم يزره احد
فسأله:
اني لا ارى احدا يزورك منذ وقت طويل
اليس لديك اصدقاء او اقارب؟
فأجاب: طبعا لي.............ولكنهم جميعهم هنا في السجن..!!!

--

[mohamad]

دخل امريكي مطعما وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:
هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق
ولما عاد لم يجد المعطف ورأى مكانه ورقة كتب فيها:
اخذ المعطف بطل الجري ولن يعود ابدا......!

<

قالت إمرأة لزوجها:
لم تعد تأتيني بشيء مثلما كنت عليه ايام الخطوبة؟
فقال: هل رأيتي صيادا يطعم سمكة بعد صيدها؟!!!! <


حكم على رجل بالأعدام فسألوه يوم تنفيذ الحكم ماذا تريد؟
فأجاب: اريد عنقود عنب...
فقالوا : هذا ليس موسم العنب؟!
فأجاب : انا لست مستعجلا.....! <
>


الأول: لاانسى معروف هذا الرجل الطيب مادمت حيا
الثاني: هل انقذك من الموت؟
الاول: كلا..انه الطبيب الذي عالج عمي الذي ورثته...؟!


>

لاحظ السجان ان هناك سجينا قد مضى على سجنه مدة طويلة ولم يزره احد
فسأله:
اني لا ارى احدا يزورك منذ وقت طويل
اليس لديك اصدقاء او اقارب؟
فأجاب: طبعا لي.............ولكنهم جميعهم هنا في السجن..!!! <
>

[المحامي محمد جسري]

طلب تصريح خروج من المنزل رقم ( )

سعادة الزوجة : ....................... المحترمة
أتقدم الى سعادتكم بطلب التكرم بالسماح لي بالخروج من المنزل في

يوم ............................ الموافق / / من الساعة ........................ وحتى الساعة ..........................

وذلك للأسباب التالية :
1- .................................................. ..................
2- .................................................. ..................
3- .................................................. ..................
4- .................................................. ..................
كما أتعهد لسعادتكم باعتباركم السلطة العليا بالمنزل بان أعود في الوقت المحدد لانتهاء التصريح مع استعدادي لتحمل كافة العقوبات المنصوص عليها أدناه في حال تأخري في الحضور في الوقت المحدد .
توقيع مقدم الطلب
الزوج :.....................

خاص بالاستعمال الرسمي ( يعبأ من قبل الزوجة فقط )

بعد الاطلاع على طلب الخروج من المنزل المقدم من قبل زوجنا ، وبعد مراجعة مبررات الخروج ومراجعة ملف مقدم الطلب
قررنا نحن الزوجة التالي :
* يسمح للزوج بالخروج من الساعة .........................حتى الساعة ....................... بناءً على ساعة الزوجة لمنع التحايل من قبل الزوج .

* عدم السماح للزوج بالخروج وذلك للأسباب التالية :
# عدم انتهاء مدة العقوبة السارية بحقه من البند ( ) بتاريخ / / م
# لتجاوز مقدم الطلب العدد الاعلى من التصاريح لهذا الشهر .
# نظراَ لتعكر مزاج الزوجة هذا اليوم .
# نظراً لرغبتنا الذهاب للسوق مما يستوجب بقاء مقدم الطلب عند الاطفال .
# نظراً للاناقة الزائدة عن الحد مما يستدعي الشك في سبب الخروج .

الزوجة: .......................... التوقيع :..................................... التاريخ : .........../......./.......... م

لائحة العقوبات

1- النوم الانفرادي وبدون عشاء لمدة ( ) يوم 2- الحرمان من الحقوق الزوجية لمدة ( ) يوم
3- الحرمان من المصروف لمدة ( ) يوم 4- الحرمان من استخدام الهاتف لمدة ( ) يوم
5- العبوس والتكشير في الصباح والمساء 6- مصادرة الجوال
7- المنع من مشاهدة القنوات اللبنانية مع مشاهدة القناة السودانية لمدة ( ) يوم

[وسيم الماكن]

="قالت البنت بابا في شب كتير ابن ناس ومافيو ولا عيب بدو يجي يخطبني

وبلا طول سيرة وافق الاب

اجا الشب وقعد مع الاب وكان في بتمو علكة قلو الاب انت عجبتني كتيروما فيك ولا عيب

بس هل علكة مو وقتا بهيك مناسبة

قلو بس ياعمي ضرورية بعد السيكارة قلو ليش بتدخن قلو عل خفيف مع كاس الويسكي

قلو وبتشرب كمان قلو احيانا لما منلعب قمار قلو ولك وين بتلعب قمار قلو

وين يعني بشي كابريه

قلو ومن ايمت بتروح على كبرهات قلو من لما طلعت من االسجن قلو وليش دخلت عل سجن


قلو ضربت واحد بالسكينة ومات

قلو وليش موتو؟؟

قلو لاني طلبت ايد بنتو وما وافق

قلو الاب اذا هيك اليوم منقرا الفاتحة

[المحامي محمد جسري]

كيف تعذِّب المرأة العربية:

1- السودانية: مشط شعرها

2- المصرية: سكنها مع حماتها

3- اللبنانية: لبسها حجاب

4- السعودية: أحرمهاالطلعه

5- الاردنية: أتزوج عليها

6- ألاماراتيه: أحرمها من الخدامة

7-الكويتية: إحرمها من المكياج

8- القطرية: أحرمها من العقار

9 - السورية: مايقدرعليها غير ربك سبحانه وتعالى ....

[المحامي خالد بلال]

الصعايدة أحباب الله

حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه: وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه

ياعوضين بنتك ماتت قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الطابق العاشر
لما وصل الطابق الثامن تذكر انه ما عندوش بنت
لما وصل السادس تذكر انه مش متجوز
لما وصل للرابع تذكر انه مش عوضين ولكنه حسنين
لما وقع عالارض ماحصلش حاجة

بروفيسور صعيدي اخذ معاه سباك عالكلية
علشان يعرف من فين بتتسرب اسئلة الامتحانات

صعيدي بالغلط دخل متحف للفن الحديث
توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين جنبه
اي الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟
رد المنظم : دى مراية يا أستاذ

صعيدي فهمان ومراته طلبوا قهوة باحد المقاهي
بيقولها : اشربي بسرعة
قالتله : ليه؟
قالها : لانك جاهله ومابتعرفيش تقري، مكتوب قهوة ساخنة ب 5 جنيه وقهوة باردة ب10 جنيه

صعيدي واقف قدام المراية ومغمض عينيه
مراته بتساله : بتعمل ايه؟
قالها : بحاول اشوف شكلى ازاى وانا نايم

المدرس طلب من التلاميذ كتابة موضوع عن مباراة شافوها في كرة القدم
كل التلاميذ مشغولين بالكتابة الا عوضين الصغيَر
كتب جملة واحدة وقعد: 'بسبب الامطار تأجلت المباراة'

[المحامي خالد بلال]

سؤال بسيط بس بدو واحد عبقري!!!!

في البداية تحسبها سهله و بالالة الحاسبة بتجيبها

بس لاضاع تركيزك و فاتك شي ماراع تنفعك الالة الحاسبة

من البداية ركز و حبه حبه

هذا السؤال وضعه العالم ( توماس سويت)

ومن يعرف الإجابه في النهاية يعلم أن العقل نعمة حباها الله لمن يشاء

بـــاص فيه 10 أشخـآص
:
:

..

..

..

..
..
..
..

وصلوا عند المحطه الأولى وركب معاهم 3 ركاب
..
..

..

..

..

..
..
..
..
...
وصلوا لمحطه بعدها ونزلوا 7 ركاب
..
..
..
..
..
..
..
..
..

..
..
..
وصلوا لمحطه غيرهاا وركب 44 راكب
..
..
..
..
..
..
..
..
..
تمشو شوي ووقفوا عن محطه ونزل رااكب يشتري ببسي وضااع ونزل اثنين من اهله يدورونه ومارجعوا
..

..
...
..
..
..
..
..
..
..
..
..
تقدموا للمحطه اللي بعدها ركب 11 راكب
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
تقدموا للمحطه اللي بعدها وركب 3 ركااب
..
..

..
..
..
..
..
..
..
..
ووصلوا للمحطه اللي بعدها وركب 14 رااكب
..

..
..
..
..
..
..
...
..
..

وبعدين وصلوا لمحطه نزل 19 راكب
..
..
..
...
..
..
..
وتقدموا لمحطه غيرهاا وركب 22 راكب
..
..
..
...
..
..
..
..
..
..
..
..

..
..
وتقدموا للمحطه اللي عقبهاا ونزل 3 ركااب
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
ووصلوا لمحطه ولقوا ابو الببسي اللي ضااع والاثنين اللي نزلوا يدورونه
..


..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
وصلوا لمحطه بعدها ونزل 4 ركااب
..
..
..
..
..
..
..
..
...
..
..
..
تقدموا شوي ركب 13 رااكب
..

...

..
..
..
..
..
..
..
..
..
تقدموا بعد شوي نزل 7 ركاب
..
..
..
..
..
..
...
..
..
..
..
تقدموا بضع دقائق وركب 14 رااكب
..

..
..
..
..
..
..
...
..
..
..
عند آخر محطه نزل 11 رااكب
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
...


السؤال يقووووووول
..

..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
...
وش أسم سوااق الباااص

معليش بدون زعل !!

تعيش وتاكل غيرها

[المحامي معتز كنج]

كثرت في الآونة الأخيرة ورود رسائل الكترونية تحمل العنوان (أنشرها ولك الأجر والثواب..لا تدعها تقف عندك..)

فانشرها لك الأجر والثواب

[المحامي ناهل المصري]

زوجتي تنزعج كثيراً من وجود النمل في المنزل

وترتعد أوصالها وتختلج فرائصها إذا رأت نملة واحدة تسير آمنة مطمئنة في أحد زوايا المنزل

استخدمنا جميع أنواع المبيدات والوسائل التي شكلت درعاً قوياً يمنع أي حشرة من دخول المنزل

ومع ذلك يحدث أن تتسلل نملة بين الفينة والأخرى

لمعالجة هذه المشكلة دلني أحد الأصدقاء على طريقة فعالة أوردها لكم للفائدة وأنصح بها كل من يعاني نفس مشكلتي


الطريقة كما يلي:


1- المقادير :
قطع رخام صغير مكعبة ويفضل أن تكون من أقسى الأنواع رحيباني مثلاً، نصف فنجان سكر، ملعقة ونصف فلفل أسود حار

2- الطريقة:

أخلط قطع الرخام مع الفلفل الأسود والسكر ورج الخليط قليلاً

ضع قليلاً من الخليط في الأماكن التي تتوقع تسلل النمل منها


يأتي النمل ليأكل السكر


فيعطس من رائحة الفلفل


فيرتطم رأسه بالرخام فيموت


وتقبلوا تحياتي

[المحامي محمد فوزي]

استراتيجيات فذه ؟؟سبقت عصر الفضاء
ماذا لو كانت النمله حلبيه وتموت بأكل الفلفل؟؟؟
تحياتي لك ولأسرتك استاذ ناهل

[mohamad]

حقائق مثبته علميا ... اسرع ثلاث كائنات بشرية :الفهد ...النعامة ... و بنت لاحقها صرصور

الفرق بين البنات ايام زمان و بنات اليوم ..بنات زمان كانوا يغنوا : مكسوفه منك مشقادره اقولك .

بنات اليوم بغنوا : وبيستحي بعرف حبيبي بيستحي

نصيحة : لا تبحث عن النـكد ............ اطمئن فهو يعرف عنوانك

حكمة اليوم : ~~ ارمي حبيبك من السطح.. فان عاش فهو لك.. وان مات فهو ليس لك منذ البداية



مثل اليوم:- اذا باعـــك اغلـــى النــــاس ... عـــادي !! استنــى التنزيـــلات و اشتـــري عشـــرة مــن اشكالــــه



سيبك من آسآليبك...لا آنآ إلك ولا آنآ حبيبك...رآحــت آيآم عنتر وعبله...هآي آيآم الخآين و الهبله

[mohamad]

[align=justify]



واحد ضعيف الذاكرة وبينسى كتير اشتكى للدكتور

من ضعف الذاكرة عندو

بعد الفحص
قال له الدكتور
والله ماني شايف أي مشكلة عندك
بس جرب
روح طلاع على الحج
بلكي بعد ما تحج ، بتتحسن ذاكرتك

المهم أخونا حمل حالو
وتيكيت طيارة على مكة
طاف ، سعى ، طلع على عرفات
رمى الجمرات
وكللو تمام

المهم
وهو راجع
بلش يحاكي حالو

معقول أنا نسيت شي
معقول أنو ما اكتمل حجي

أنو أنا شو ناسي؟؟

v
v
v
v

أكيد ناسي ، بس شو ناسي؟؟

v
v
v
v

شو ناسي؟؟
شو ناسي؟؟


v
v
v
v

شو ناسي؟؟
شو ناسي يا جوزيف شو ناسي؟؟
[/align]

[المحامي معتز كنج]

أدوات لا بد منها عند الركوب في البـــــــــــــــــــــــــــــــاص:

1- مقياس ريختر.
2- جريدة.
3- حب للضغط.
4- مسبحة و(حجاب).
5- فلتر يركب على الفم منعاً لخروج الشتائم.
6- مذكرة (diary) .
7- وضع رقم الطوارئ على شاشة الجوال.
8- قناع.
9- مذكرة دفاع إذا ضاعت تذكرتَك منَّك.
10- إخلاء سبيل إذا ما مشي حال المذكرة.

[المحامي محمد فوزي]

شيخ قاعد ينصح مجموعه بنات بالحجاب وفضائله على المرأة

بعد ماخلص الدرس الديني
قالت بنت: يا شيخ انا اقتنعت بكلامك وراح ارتدي الحجاب والنقاب
قالها: الله ينور عليكي ده مفتاح الجنه
,,,,,قالت بنت ثانيه: بس انا يا شيخ ما اقتنعت بكلامك وراح اخرج بالشورت!
قالها: الله ينور عليكي ده مفتاح شقتي
==============================
مدرس سوداني عينوه يدرس تربية إسلامية

دخل الصف وفرش فراشه وتلقّح ونام !

مرّ المدير ... فقاموا الطلاب ينبهوا المدرس

فقال المدرس : وهكزا يا أحبابي تكون صلاة العاجز.... وباكر إن شاء الله نشرح

ليكم كيف ناموا أصحاب الكهف

[المحامي معتز كنج]

الأول: يازلمة ليك شلون الدنية معوّمة اليوم.

الثاني: قصدك صايرة مدبقة متل العوامة.

الأول: لك لاء يا زلمة .. غرقانة غرق... يحرأ حريشك

الثاني: والله غرقانة لأرئيط أدانا...

[المحامي خالد بلال]

حمصي فتح معمل تلج سماه معمل حمص للمياه اليابسة

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------





حمصي فتح حساب بالبنك عطوه بطاقة صراف راح جلّدها


------------------------------------------------------------------------


حمصي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون، قال: أيوااا بلشنا حجابات

------------------------------------------------------------------------


حماصنة راحوا يلعبو بلياردو طلع واحد منهم عالطاولة و قال يللا شباب انا الحارس

-------------------------------------------------------------------------


عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض، شفق
السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص
ووضع أمامه ماء وخبز، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على
رأسه قائلا: العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !

-------------------------------------------------------------------------

حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس سألو شوفي قللون مابعرف هللق وصلت


---------------------------------------------------------------------------------

في واحد حمصي
راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ، آم صرخ الحمصي: الله واكبر من وين أجاني المخ

------------------------------------------------------------------------


عشرة بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها

-----------------------------------------------------------------------


حمصي قلو ابنه :بابا جيب لي مدرس خصوصي ! قال الاب: اذا نجحت!!.

---------------------------------------------------------------------------

حمصي راح لبقالية سأل صاحبها عندك سكر قاله إيه قاله الله يشفيك

----------------------------------------------------------------------------

حمصي لقى قرد . .. اخدو عالشرطة وسألهم شو ساوي فيه ؟
قالولو : خدو لحديقة الحيوان
ثاني يوم رجع لعندهم ومعو القرد
وقلهم : واليوم وين آخدو ؟

[المحامي خالد بلال]

محشش راجع على بيته حامل قطة

فتحتلو مرتو الباب

قالها : شو رأيك بهالقرده ؟؟؟

قالتلو مرتو : يا حمار هي قطة مو قردهقالها : أنا عم حاكي القطة !!!!

[المحامي محمد جسري]

رجل قال لإمرأته : ماخلق الله احب الي منك ....
فقالت : ولا ابغض الي منك !
فقال: الحمد لله الذي اولاني ماأحب وابتلاك بما تكرهين ..!!

[المحامي محمد فوزي]

أستاذ سأل طالب في اول يوم مدرسة
شو اسمك يا ابني؟

قالو الطالب بسبسبسبسام أستاذ

قالو الاستاذ شكلك بتأتىء؟

قالو الطالب لا أستاذ بس أبي كان بتأتىء
والمختار كان حمار

[المحامي خالد بلال]

آخر الكتب الصادرة في حمص

الكتب العلمية:
1. تقسيم الكيك باستخدام الكريك.
2. تفاعلات الاندماج في وضع الماكياج.
3. القوانين الكمية لشرب الماء من الحنفية.
4. منتهى الحنان في نكش الأسنان.
5. مناهج الحساب للزبون عند الباب.
6. نظرية الكم و النصف كم والتلات رباع كم.
7. بيع البطيخ على كوكب المريخ.
8. نظام (طاط- طوت) لبرمجة كمبيوترات المازوت.

الكتب الأدبية:
1. تحفة العروس في أكل المكدوس.
2. القاموس المضارع في مسبات أبناء الشوارع .
3. النوم الأدبي في حصة العربي.
4. طريق النجاح بالنقل المباح.



كتب ثقافية:
1. الفن و السحر في فصفصة البزر.
2. الطريق المنير لقتل الصراصير.
3. موسوعة صنع البوشار (4 مجلدات).
4. الموسوعة المنقحة في صناعة المسّبحة.
5. خمسون وصية في التطنيش عن الهدية.

كتب سياسية:
1. أساليب الإرهاب في قتل الذباب.
2. التخطيط لعملية حرب النقيفات.
3. ضحايا انفجارات المياه الغازية.
4. أهم معارك رمي الأحذية في التاريخ.



روايات:
1. دمعة على صلعة.
2. بلوعة الجيران.
3. الرصاصة التي لفّت الكوع.
4. مأساة ممسحة.
5. قلبي و معدتي و أمعائي.
6. طعجة في منتصف النهار.
7. الشراشيح.

كتب للأطفال:
1. تعلم الكلام (للأطفال دون السنتان).
2. البكاء و العناد للحصول على المراد.
3. تعلم المشي في أربعة أيام.
4. كيف تشرب الحليب.
5. طريقة للتخلص من عقوبة كتابة الوظيفة.

[المحامي محمد جسري]

قرأت مؤخرا كتاب قانوني بعنوان:
الطريقة المثالثية للتهرب من اللصاقة القضائية